みんな冷静に見えてて、迷い続けている

目の腫れが、講座をしたらやや収まった。
一晩寝たら、また腫れた。
なんだか昨日より腫れている気がしなくもない。
医者行こうとは思うが、講座でビッシリ。

 

昨日の精神者講座も非常に内容濃く、みんなの勘違いを正す切っ掛けを与えることが出来たのは何よりのこと。

特に「なんで気づきたくないんだろう?」って内観しているつもりで、実は逃げている心の声に耳を傾けて、全く向き合えていないことが露呈して、大笑い。

そう、内観などで掘り下げがうまく行かないときは、端っから違っていたりする。
そこんところのコツ勘が摑めないから、みんな迷う。

精神者講座は、そんな精神的脆弱な部分の逃避を正す内容となりました。

その後に連続して行われた「見えない親子の絆(定型バージョン)」は、アスペルガー症候群の子を持つ親がどうしてそんな関わり方しか出来なかったのかを解説する内容となり、滅茶苦茶深い掘り下げと、解明に至りました。目から鱗の話しばかり! 親の一言がどんな雰囲気をまとっているのか、解明して自分の身動き取れない原因が親の姿の中にあったと、絆の深さを目の当たりにする内容となりました。今日は「見えない親子の絆(アスペルガー症候群バージョン)」です。この参加費でこの内容!? 安いどころの騒ぎじゃないってほど、お得です。

 

さて、眼の腫れは相変わらずなので、医者にかかるのはいいとして、「体の声」に聞き耳を立ててみよう。
今日は、話し口調で。

 

いつものことだけど、人の言うこと聴かないよね。自分の価値感を絶対視して、都合のいいことしか受け取らないし、都合の悪いことはスルーするか、何かしら言い訳して逃げていく。そんなので、一般社会に通用すると思っているのかしら?

どうしてそんな無神経なことが出来るのかしら? 説明して欲しいよね。
分けも判らず振り回される周りのみにもなれってものよ。
どんだけ迷惑を被っているのか、少しは考えてみたら? 何とか言いなよ。

ごめんなさい。

またそれ? いっつも謝ればいいと思ってる。
私は理由を聞いているの。周りが困っているし、あなたに合わせているの。しんどい思いしているのって伝えているの。それをどうして思いやらないのか、自分勝手に振る舞うことが出来る心情を聴かせてくれないか? って聴いているの。少しは学習して何度も同じことを言わせないでくれる?

すみません。

謝り方変えたって意味ないでしょう? 本当に頭に来るよね。腹立たしいことばかりしてさぁ。みんな我慢しているのよ。あなたも我慢しなさいよ。自分の好きに生きるんじゃなくて、嫌なことでも少しはやってのけて、社会貢献しなさいよ。図々しいわよ。何で私たちばかり負担を強いられなければならないのよ。好きにしているなら、私たちだって好きにしてあなたをいじめてあげるわ。それなら文句ないよ。徹底的にぶちのめしてやるよ。いい気味だわ。

何とか言いなさいよ。やられっぱなしで平気なの? こんな酷い目に遭わされても、文句の一つも何で言わないの? 私なら耐えられないわ。益々腹が立つ。蹴り飛ばしてやる。悲鳴の一つでもあげなさいよ。どうしてあなたはそんな風なの? 自分を守ろうという気はないの? やっているこっちが疲れてくるわ。少しは相手しなさいよ。少しは反応して見せなさいよ。気が滅入るわ。

どうしようもない人ね。いたぶっても面白くもなんともないわ。でもやめない。あなたが悪いのよ。自分の生き方を変えないから。好きに生きるから。目映く輝くから。誰にも従わなくなったから。全て自分で決めてしまって、自分だけに従うなんて真似するからだよ。その姿がどれだけ威圧的で傲慢で支配的なのか、気づいてって言っているだけ。早く違いに気づいて同じになりなさいよ。

人は、教えに従わないと道からそれて悪事三昧に走るから、それだけはしてはならないの。
人よ。動物じゃないのよ。考える力があるの。弱肉強食なんてやっていちゃダメなの。協調性ってもんが必要なの。協力関係でやらないとダメなの。横を見て顔色うかがって、これならいい、これならダメってわかり合うようにビクビクして、慎重になって、言いたいことも言わず、したいこともせず、思いついても聴きもせず、確かめもせずに思い込み、わからないままにして、卑屈な人として生きるのが定めなのよ。人と人とが通じ合えるとか、わかり合えるとか、信じ合えるとか、認め合えるとか、助け合うとか、気づき合えるとか、求め合えるとか、見つめ合えるような関係だなんて有り得ないからね。少なくともみんなはそうは思っていないから。だから「教え」に従って、自分の心に従って生きるようなあなたのような迷惑を迷惑とも思わない傍若無人な心の人はこの世から消え去ってもらわないと困るのよ。わかった?

はい。

良い子ね。でも、まだわかっていないようだから、その口先だけの返事じゃなく、心からそれを言えるようになるまでいたぶり続けるわ。だからあなたを決して許さないから喜んでね。

なーに、その目は?
悲しそうな目で見ないでくれる。
その目をえぐってあげる。
これで何も見えないでしょ?

せいせいしたわ。
あーあー、つまんないなぁ。目を潰して何も見えなくしても、人の心が読めるだとか、全てを見透すだとか、優しさは何かだとか、思いやりで生きようだとか、正しいことをしていこうだとか、改め続けて行く生き方だとか、嫌い合うことのないようにだとか、あなたは私自身だとか馬鹿なことばかり口にして、生き続けることをやめようとしないのだから、本当、何考えているか全くわからない。

あなたって誰よ。

 

 

鏡に映った私だった。

 

 

とまぁ、これで58%な感じ。
この領域を100%整えてから、他に何か残っているか探せる前提になるだろうから、とっとと紐解かないとね。
それと同じくして、医者の力も借りていかないと。

全体から届く、自虐的想念を我が身で受け止めている感じだわ。
それで治るのかどうかもわからんけど。体と対話し続けることは大事よね。

 

打ち砕かれた夢を拾い集めている。


SNSでもご購読できます。

コメントを残す

%d人のブロガーが「いいね」をつけました。